Еще одна полезная статья

Статья взята с Дети@Майл.ру

Сколько помнит себя человечество, столько существует это состояние женщины. Разные специалисты в разные времена рассуждали о том, какой ей быть должно. Что может мать, а что ей не подвластно. И все же веками наделяли люди ее нечеловеческим могуществом, нечеловеческими возможностями. Всем, наверное, знакомы словосочетания: "Материнское проклятье", которое описывается как самое страшное. А то, что материнское внимание и тепло способно исцелять - знает каждый. И кажется, что махнет она рукой, скажет слово, сделает что-то невообразимо простое, но в ее исполнении всемогущее, и изменится от этого жизнь ее детей. 

Чтобы соответствовать тому образу, который прописан для нее обществом, ей, как правило, приходится прикладывать много усилий и всегда на порядок больше, чем когда она просто выражает любовь к своему ребенку, больше чем когда она с ним наедине. Как влияет эта затрата энергии на саму маму и на ее контакт с чадом? Что нужно, чтобы быть "хорошей мамой", такой, какую хочется видеть окружающим и обществу в целом? А нужно ли это? 

Когда третий - лишний
С первого дня жизни и примерно до двух лет ребенок и мама тесно связаны и связь эта гармонична и оправданна. Эта связь закладывает базу ощущения психологической безопасности ребенка при дальнейшем контакте с этим миром. И в этот период только они двое знают, как лучше. Когда лучше есть, а когда играть, когда купаться и когда сидеть, прижавшись друг к другу, что-то нашептывая и лепеча. Когда можно покапризничать и сколько это может длиться для пользы развития их отношений. 

Но вся эта сказка возможна только тогда, когда в этот контакт никто не вмешивается, - никто не указывает маме укоряющим тоном, с позиции опытного человека, что она делает не так и как ей надо поступать. Эта связь отлаживалась много тысячелетий, она выверена самой природой как задел на прочность человеческой личности в дальнейшем. Эту связь поддерживали и охраняли веками культурные традиции. Она изначально не предполагает вмешательства извне. Женщина, находясь в этой связи, интуитивно находит верные ответы: почему в какой-то момент плачет ее ребенок, чему он радуется, чего хочет и, отвечая ей взаимностью, дитя улыбается при каждом ее приближении, пробует ее на прочность, кусая и щипая, и интуитивно "знает" - с ней это безопасно. 
Такова роль матери в начале. Если ее уверенность в том, что она делает все верно и "знает" как надо, тверда, этот первый период ее контакта с ребенком послужит ей в дальнейшем. За это время она укрепит свою психологическую "прочность" и потом, к следующему периоду развития ребенка, который начинается с двух лет, она будет достаточно терпелива и спокойно перенесет "детские шалости", которыми изобретательный ребенок разнообразит ее жизнь. И конечно ей будет легче найти с ним компромисс тогда, когда нужно по объективным причинам говорить "нельзя". Она обязательно найдет возможности для безопасных "можно" и предложит их ребенку. У нее не будет претензий про то, что "ребенок везде лезет", "делает назло". Она будет догадываться, что так ребенок познает мир и отношения с ней. 

Конечно, это не исключает того, что, как всякая мама, она будет иногда строга и в голосе ее временами будет проскальзывать "металл", и это будут те ситуации воспитательного процесса, когда и правда необходима родительская твердость. И если она захочет, чтобы ее ребенок придерживался определенных правил поведения, она прежде всего будет соблюдать их сама, иначе ее желания останутся неудовлетворенными, как это часто бывает. К примеру, мама хочет, чтобы ее ребенок был спокойным и уравновешенным, но сама не обращает внимание на то, что часто кричит, сильно тревожится по всякому поводу, часто плачет. Ребенок будет принимать за правду ее поведение, но не слова и требования, обращенные к нему. 

Для современной мамы это нелегкий период. Желающих стать главными в этом первом контакте матери и ребенка много. Это врачи-педиатры, старшие близкие родственники. Все спешат, как правило, дать совет, каждый настаивает на том, что именно его совет самый важный и, если мама не выполнит его, произойдет что-то плохое. Тем самым ей дают, как правило, понять, что если она будет действовать по-своему, она будет "плохой", "безответственной" - всех эпитетов не перечислишь. Они по большей части принятые, приличные. Но для только что проявившейся в жизни мамы это зачастую серьезная оценка ее действий как матери. 
Если вмешательство в ее контакт с ребенком осуществляет авторитетный для нее человек (будь то врачили старшие родственники, подруга, которая "своего вырастила", муж, ее мать) - она будет воспринимать эту оценку как объективную, не подлежащую сомнению. Это родит в новоявленной матери сомнение в своих силах, и со временем она перестанет верить себе, своим ощущениям, мыслям. Перестанет обращаться к тем самым "внутренним чувственным знаниям", которые даны ей природой для "правильного" выращивания дитя. И конечно, невозможно соблюсти все советы, данные окружающими, а угроза, что тогда что-то будет не так, тревожит любую маму.

Возникающее в результате противоречие внутренних желаний и устремлений с одной стороны, и сообщений окружающих про то, что они лучше знают, как с ребенком быть, с другой, рождают сильный внутренний конфликт, обессиливающий маму эмоционально. Она теряет ориентиры, перестает понимать, что надо делать и с этого момента "внешние сообщения" становятся единственным источником, руководством к действию. Женщина неосознанно начинает больше всего бояться стать "плохой мамой" и всеми силами стремится соответствовать образу мамы идеальной. И с этого момента в расчет уже не берутся истинные потребности ребенка, теперь она редко "слышит" их. 

Тревога же не перестает быть сильной, как бы мама ни старалась, так как внутренняя борьба продолжается. Внешне это выражается в гипертрофированной заботе о нем. Она кормит ребенка столько, сколько нужно, а не столько, сколько ему хочется, слишком сильно кутает, позже, начинает требовать от него определенных реакций на свои слова и действия и если их не получает - раздражается на него и тревожится от того, что если сейчас он не соответствует неким прописанным правилам, а значит - он плохой ребенок, соответственно она плохая мать. К примеру, требует от него никуда не лезть: вместо того, чтобы убрать ботинки в шкаф, начинает объяснять, что их нельзя грызть. Или при вспышке детского гнева, не пытаясь узнать причину, сразу наказывает его. И конечно у такой мамы нет ни времени, ни сил поиграть с малышом. Игра с ребенком кажется ей бессмысленной, а иногда обременительной. Но именно игра помогает ему познавать мир и осваивать его, - учит учиться. А если обессилевшая мама за это берется, то происходит ее игра, в ней нет места инициативе ребенка.

Бездорожье 
Впереди у такой "тревожной" измотанной мамы и ребенка, которого все время не "слышат", много трудностей в отношениях. У ребенка, которого изначально не учитывали, в дальнейшем возникнет масса психологических проблем в отношениях с другими людьми, и сложности в постановке и достижении своих целей. Принимать решения и делать выбор будет для него мучительно. Маму же ждет ощущение усталости, одиночества, напрасного труда, за который она не получает благодарности "Я всю жизнь тебе посвятила, а ты…!" Эта мама будет всегда сильно тревожиться (критиковать, находить недостатки, обесценивать достижения), неосознанно транслировать ребенку свой страх неуспеха как матери, лишая его поддержки. 

Если возникают трудности в детском саду или в школе, у "тревожной мамы" не будет возможности разобраться в том, что происходит с ребенком. Она начнет "браться за него", не интересуясь его чувствами, его восприятием ситуации. Таким образом, она присоединится к социальному признанному мнению о том, что "их нужно держать в строгости, контролировать каждый шаг, а то все будет плохо, что-нибудь натворит, еще ничего не понимает…". 

Для ребенка (подростка) это сообщение о том, что он изначально недостаточно хорош, ему нельзя доверять, и ему придется много и долго доказывать взрослым, что он не такой уж плохой, что он может… Но у ребенка растерянной, "тревожной матери" будет мало сил для этого. К сожалению, семейное законодательство и мнение подавляющего большинства воспитателей и учителей поддерживают развитие роли матери как "тревожной". Есть много правил, которые сообщают ей, какой быть должно в контакте с ребенком, иначе - одно из важных дел в ее жизни считается неуспешным, а она будет по существу признана негодной для одной из важнейших своих ролей (определенной природой, а не людьми!). 
Если ребенок такой мамы в подростковом возрасте в связи с психологическими трудностями попадет в поле зрения социальных организаций или органов исполнительной власти (детской комнаты милиции), мама будет рассматриваться, как главный виновник. Под тяжким бременем собственного чувства вины, накопленного годами, одиночества и отчаянья совладать с собственным чадом, ощущая себя негодной и обессилившей, она еще больше "возьмется за него". А это в свою очередь чаще всего приводит к полной потере контакта и взаимопонимания с ребенком. Тогда оба они, как правило, становятся совершенно одинокими, снова теряя возможные ориентиры. 

Любить и быть любимым 
Среди прав, прописанных в семейном кодексе, к сожалению, нет права на неприкосновенность контакта "мать-дитя". Но адекватную возможность и право защитить этот контакт от разрушения и вторжений имеет каждая женщина, ставшая матерью. Эти возможность и право даны ей природой. Если вам хочется получать удовольствие от контакта с ребенком, с радостью замечать его достижения, разрешать трудности в отношениях с ним легче, чем это часто бывает - словом, позволить себе любить его. 

Подумайте, а затем договоритесь с близкими о том, чтобы у вас была возможность отдыхать. Хотя бы час в день, и в этот час хорошо обратить внимания на свои чувства, побыть с собой наедине. Во время кормления вы принадлежите ребенку, а он вам. Это время должно приносить радость обоим (неважно, кормите вы грудью или нет). Если это время вы потратите на обсуждение семейных проблем, просто разговора с другими - вы можете пропустить что-то очень важное. В этот момент двое чувствуют себя одним существом (такого потом больше не бывает). Глядя на малыша, слушайте свои чувства и смотрите как меняется выражение его лица, и вы научитесь понимать, что с ним происходит. 

Воспринимайте свою роль не как учителя, который ставит оценку. Вы важный помощник, который помогает новому человечку узнать и освоить этот мир. Поддерживает его в этом и создает безопасную обстановку. Помощник, не торопящий события, учитывающий темп жизни малыша. Радующийся его достижениям. Это относится и к папам. 

Не принимайте все рекомендации безоговорочно, от кого бы они не исходили. Прежде всего, сверяйтесь с реакцией ребенка. Ему может не подходить то, что предлагается. Начиная с рекомендованного питания, режима дня, заканчивая лекарствами, игрушками, воспитательными приемами. Если вам некомфортно от того, что кто-то проявляет слишком много энтузиазма и рвения в воспитании вашего ребенка - придумайте ясную, недвусмысленную форму отказа. Слушайтесь своего чувства и не бойтесь отказывать. Ваше раздражение будет верным сигналом про то, что для ребенка это лишнее. 

Не стоит забывать, что в жизни ребенка рано появляется неприятное слово "нельзя". Старайтесь, чтобы этих "нельзя" было немного. И они касались бы его безопасности, а со временем общих правил взаимодействия с другими. Есть "нельзя", которые ребенок осваивает сам (падение, горячие предметы). Есть "нельзя", которые можно не оглашать, а "убрать" (лекарства, вещи, парфюмерия, посуда, острые предметы, спички). Если все же что-то "нельзя", то нельзя всегда, даже когда ребенок болен, устал, капризничает. 

Играйте вместе с ребенком, а не вместо него. Не стремитесь быть первым и не пытайтесь научить. Подхватывайте его предложения и идеи. Игра учит общению и сотрудничеству. Если вам сложно играть входите в этот процесс понемногу, увеличивая время пребывания в нем постепенно. Слушайте свои чувства во время игры. 

Вы можете ошибаться в чем-то, это, как правило, не смертельно и не сложно исправить, если вы умеете слушать себя и своего ребенка. И не стремитесь получить статус "идеальной матери". Это всегда вредно для вас и для ребенка. Помните о том, что природа и жизнь на вашей стороне.

Полезные статьи о взаимоотношениях родителей и детей

Статья взята с Дети@Майл.ру

Написать эту статью меня подвигла одна из моих недавних клиенток. Она уверяет, что порой чувствует себя абсолютно беспомощной перед натиском двух своих непоседливых сынишек. По ее словам, они так много капризничают, так многого хотят, и используют для получения желаемого такие изощренные методы, что она просто сдается и позволяет им делать всё, что им нравится. И, конечно, это создает много проблем.

Весь дом завален игрушками, еду приходится разогревать по 3 раза, и ни о каких дисциплинарных требованиях даже не приходится говорить. Кроме того, дети используют тот же стереотип поведения и на улице, и в детском саду – они пытаются добиться своего силой, криком, угрозами. Это приводит к тому, что других детей просто разбирают с детской площадки, когда там появляются ее сыновья, в детском саду она постоянно выслушивает замечания, и вот уже две няни отказались с ними работать.

"Когда они спят, я часто с нежностью смотрю на их умиротворенные мордашки и думаю, как сильно я их люблю. Но когда они бодрствуют – носятся по дому, сбрасывают консервы с полок супермаркетов, бодаются друг с другом, вопят и вешаются на меня, постоянно чего-то требуют, - я становлюсь кем угодно, только не любящей матерью". 

Поскольку проблема непослушания очень многогранная, а главное, очень типичная, я решила описать ее и для других родителей. 

Что такое непослушный ребенок, почему бывает трудно в чем-то ему отказать
Конечно, в тех или иных случаях практически любого ребенка можно назвать капризным, требовательным и непослушным. И это замечательно. Ведь ребенок, каким бы маленьким он ни был, является живым человеком, а не нарядной куклой, которую можно посадить на почетное место и гордо показывать гостям. Он обладает своими желаниями и потребностями, и должен учиться их выражать и добиваться желаемого. Но ребенок, который вообще не обращает внимания на слово "Нет", живет так, как будто в этом мире существуют только его желания.

Таким детям, как правило, свойственна импульсивность, вспыльчивость, агрессия, недостаток внимания к чувствам окружающих, критичность, дерзость и мстительность. У них меньше выражена позитивная реакция на поощрение и похвалу. 
Такое поведение ребенка может иметь самые разные корни. Например, оно часто возникает в результате стрессов и разногласий в семье. Тревога за родителей находит выход в отчаянном неповиновении, или же ребенок действует точно по родительскому образцу – раз вам так можно, значит, можно и мне. Иногда агрессия и требовательность может быть попыткой справиться с острым горем (смерть члена семьи) или реакцией на неожиданные для ребенка перемены (переезд в другой город, появление брата или отчима, смена любимой школы и т.д.). Бывает, что непослушание – это ультиматум для родителей, и тогда вам стоит подумать, какими еще, более конструктивными способами, ребенок может получить ваше внимание и время. 

Но чаще всего демонстративное непослушание – это просто результат особого взаимодействия с родителями, которые позволяют ребенку вести себя таким образом. И вот в этом вопросе стоит разобраться подробнее. 

Что провоцирует конфликт с ребенком
А. Возможно, вы затеваете силовую борьбу: 
Когда дети раздражают нас, мы часто объясняем это тем, что они специально пытаются "достать" нас, хотят манипулировать нами или делают это "нам назло". И наш гнев усиливается, потому что нам легко удается убедить себя в этом. С другой стороны, когда мы заставляем ребенка слушаться силой, угрозами или наказанием, то у него появляется чувство беспомощности, а дети не терпят ощущение беспомощности, поэтому они всячески провоцируют другие столкновения, чтобы доказать, что они всё же обладают некоторой силой. И тут очень легко перевести отношения с ребенком в обыкновенную борьбу за власть. 

Слова, использованные в начале предложения: "ТЫ", "ЕСЛИ" и "ПОЧЕМУ" - это как красные флажки, развешанные перед глазами ребенка. Они приглашают ввязаться в бой. ТЫ – это слово атакует самого ребенка, а не проблему ("Ты всегда…", "Ты никогда…", "Тебе бы лучше…", "Ты такой…"). 

ЕСЛИ – с этого слова обычно начинаются угрозы, причем, часто – пустые. "Если ты будешь разбрасывать по всему дому свою одежду, то я тебе вообще ничего не буду покупать". Вы оба знаете, что это неправда, поэтому нечего удивляться, что ребенок злится и игнорирует вашу просьбу. 

ПОЧЕМУ – обычное начало обвинения, и ребенок тоже реагирует на него в оборонительном ключе. Попробуйте заменить эти слова на "Как Только" и "Когда": "Как только одежда будет убрана, мы сможем вместе пойти в магазин" или "Когда уроки будут сделаны, ты сможешь посмотреть телевизор". Чем создавать ситуацию, в которой сильный угрожает слабому, можно установить партнерство ("Как только ты сделаешь А, я сделаю Б").
Наказание часто приводит к тому, что дети становятся более изобретательными в той области, которую мы совсем не хотим в них развить – в способности брать реванш. Наказание также может заставить ребенка быть более осторожным и скрытным. Дети, которых часто наказывают, становятся более изворотливыми, менее честными, откровенными и ответственными. Наказание часто мешает ребенку почувствовать свою вину – ведь он уже искупил ее с помощью наказания. Кроме того, если ребенок не понимает, за что его наказали, или считает такое наказание необоснованным, это не помогает ему осознать то, что он натворил, а заставляет его лишь бояться вашей власти и непредсказуемости.

Почему же в таком случае не срабатывают объяснения? Ведь, казалось бы, мы стараемся общаться с ребенком на равных, и разъясняем ему причины своих чувств и действий? Это происходит потому, что мы слишком часто прибегаем к объяснениям в попытке изменить мнение ребенка и заставить его согласиться с нами. 

Очень вероятно, что в иерархии ценностей ребенка ваша любовь к нему стоит на первом месте – потому что для маленьких детей родители связаны в буквальном смысле с выживанием. Поэтому больше всего ваш ребенок хочет не игрушек (из-за которых он сейчас скандалит), не конфет и не права смотретьтелевизор с утра до вечера. Это всё сиюминутные желания. Он очень хочет, чтобы вы продолжали любить его и заботиться о нем. Многие родители используют это знание в целях шантажа. Они смело заявляют ребенку, что, если он сейчас же не съест кашу, они перестанут его любить. Более тревожный ребенок "купится" на эту угрозу и сделает всё, как вы хотите, попросит прощения за всё, чего он не совершал, и пообещает всё, что вам угодно. Но у него останется обида – ведь вы так грубо пытались отнять у него самое святое. Менее тревожный ребенок может спокойно парировать, что ему ваша любовь вовсе не нужна, потому что он вас тоже не любит (конечно, этот сценарий чаще используют взрослые, но и дети тоже вполне на это способны). Безусловно, с его стороны это бравада. Однако это может стать тяжелым испытанием для ваших нервов, потому что и вам тоже очень важно сохранять добрые отношения со своим ребенком, чувствовать его привязанность и благодарность. Так что, прежде чем пускать в ход "тяжелую артиллерию", подумайте, к чему это может привести, кроме безупречного послушания.

И почаще вспоминайте, что ваша стратегическая цель – изменить поведение ребенка, а не сделать ему больно. Ведь большинство родителей, вместо облегчения, чувствуют себя еще хуже после того, как они причинили ребенку эмоциональную или физическую боль. 

Б. Возможно, вы слишком зависимы от мнения окружающих: 
Если ребенок ведет себя плохо, его матери обычно говорят, что ей не следует "позволять" ему это, ей надо "заставить" его вести себя хорошо. Если она не может контролировать "плохое" поведение своего ребенка, то она должна почувствовать себя плохой и некомпетентной матерью. Я уверена, что "добрые" люди из вашего окружения – ваши близкие или даже едва знакомые вам – не раз запускали у вас в голове цепочку подобных мыслей. Они чувствуют себя плохо, глядя на ваших детей, им приносит неудобство поведение вашего ребенка. Однако не кажется ли вам, что более важно сосредоточиться на чувствах ребенка и своих собственных чувствах, чем заботиться о том, что подумают окружающие, чтобы выглядеть в их глазах "хорошим родителем"?

В. Возможно, у вас слишком жесткие требования: 
Некоторые родители в порыве "гиперответственности" за будущее своего чада всё время стремятся закалять характер ребенка, прививать ему высокие моральные ценности и воспитывать его в соответствии с самыми суровыми требованиями. Иногда это оказывается слишком утомительно и для ребенка, и для родителя, который считает обязательным соблюдение всех своих строгих правил. Каждый из них выбивается из сил в попытке достичь идеала, и злится на то, что это оказывается недостижимо. 

Поэтому попробуйте составить список всех требований, которые вы предъявляете своим детям в течение дня или недели, и проанализируйте, что для вас на самом деле важно? Как выглядят дети? Что они носят? Что они едят? Как они себя чувствуют? Какие отметки получают? Занимаются ли спортом? Что другие думают о них, и как это отражается на нас?

Если вы попытаетесь составить список того, что раздражает вас в поведении детей, он может оказаться бесконечным: "Он постоянно о чем-то мечтает, отказывается надеть чистую рубашку, постоянно задевает ногами ножки стола во время еды, никогда не умывается, если не скажешь об этом 20 раз, дразнит сестру…". Попробуйте посмотреть на этот список и ответить себе на вопросы: "Останется ли это требование важным и через неделю, через год, через 10 лет?", "Что случится, если это требование не будет выполнено?". Подумайте, насколько важно, станет ли ребенок есть мороженое прямо из упаковки или переложит его в предложенный вами стаканчик? Будет ли он чистить зубы до или после завтрака? Пострадает ли ваша родительская самооценка, если вам придется напомнить о чем-то ребенку не один, а два раза? 

Г. Возможно, у вас слишком мягкие требования: 
Если наша потребность делать детей счастливыми и наша любовь к ним чересчур сильны, мы не можем сказать им "нет". Когда мы устанавливаем жесткие дисциплинарные рамки, дети не только не любят наши правила и просьбы, они не любят нас. Для детей трудно отделить то, что мы делаем, от того, для чего мы это делаем. Когда мы настаиваем, чтобы они сделали то, что им не хочется, или когда мы отказываемся исполнить их требования, то часто слышим: "Я тебя больше не люблю… Ты плохая… Ты меня не любишь… Я тебя ненавижу…". Реакция детей абсолютно искренна. В этот момент они действительно не любят нас, но их "нелюбовь" - временное явление. 

Дети очень наблюдательны, и они не упустят шанс заметить, что вы, сказав "нет", очень обеспокоены тем, что сделали их несчастными. Детям трудно понять и смириться с запретными границами, если нам трудно их установить. 

Есть еще один вопрос, над которым стоит задуматься. Когда ребенок знает, что он может так или иначе добиться от вас чего угодно, он чувствует себя самым сильным и самым главным в семье – ведь это он всё решает! Но, кроме пьянящего ощущения всемогущества, здесь может присутствовать и сильнейшая тревога. Ребенок понимает, что у него недостаточно сил и опыта, чтобы быть реальным "главой семьи", и тогда ваша беспомощность и послушание приводят его к мысли, что он не может на вас опереться. Как это ни парадоксально, мне не раз приходилось слышать от детей (особенно из обеспеченных семей), что родители, якобы, его не любят, потому что они ему всё разрешают. Отсутствие, каких бы то ни было, правил, границ и запретов рождает у ребенка ощущение, что родителям на него вообще наплевать. 

Поэтому перед вами стоит нелегкая задача – найти золотую середину между непосильными требованиями и полным их отсутствием.

Несколько конкретных рекомендаций 
Наша цель (как родителей) – улучшить взаимоотношения с детьми, уменьшить наши и их негативные реакции, содействовать их сотрудничеству с нами и росту их достоинства. Если мы сможем хотя бы на 5 минут в день больше наслаждаться нашими детьми, чуть реже кричать на них или чуть меньше критиковать, значит, мы двигаемся в правильном направлении. 

• Чтобы понять мотивы непослушания ребенка, посмотрите, во что ребенок любит играть, какие сюжеты книг и фильмов предпочитает, кто его любимые персонажи, расспросите, почему. Подберите и почитайте ему подходящие сказки про непослушание, эгоизм, чтобы он знал последствия такого поведения (нет друзей, никто не хочет быть рядом, всегда находится кто-то, пытающийся тебя пересилить, и он может оказаться реально сильнее и т.д.). Важно дать понять ребенку, что сотрудничество интереснее и безопаснее, чем борьба и контроль. 

• "Что мне делать, чтобы мой ребенок слушался?". Это самый распространенный вопрос всех родителей. Ответ очень короткий: говорите меньше. Дети так привыкают к длинным нравоучениям родителей, что быстро становятся глухими к ним. Одно слово "Ботинки" и выразительный взгляд, направленный на грязные следы на ковре, оставленные ребенком, будут более понятны и действенны, чем долгая нотация о том, почему он не жалеет мамин труд. 

• Предоставление детям права выбора того, что они хотят носить, что и когда они будут есть, когда и какую делать работу, дает им ощущение собственной компетентности и самоуважения. 

Предупредите их заранее о ситуациях, которые могут стать "щекотливыми". Например, у вас важные гости, и вам не хотелось бы, чтобы вас беспокоили, или – ребенку нужно регулярно выполнять какие-то упражнения, и вам не хочется всё время ему об этом напоминать. Попросите ребенка заранее придумать эффективные способы решения – как он будет себя вести в этой ситуации. Это сделает детей более управляемыми, и избавит вас от необходимости делать им замечания. Не пытайтесь укрощать ребенка, а дайте ему нишу для главенства, где он сам будет принимать решения и будет уверен, что всё зависит от него. Это может быть игра, выбор меню или маленькие поручения. 

• Воспользуйтесь методом естественных последствий. Если Иван забудет положить свои грязные джинсы в корзину с бельем, то они не будут чистыми к началу следующей недели. Если Саша не приходит вовремя к столу, то макароны в его тарелке остынут и слипнутся. Если Алиса не застегивает куртку и не надевает перчатки, холодный ветер более убедительно, чем все уговоры матери, напомнят ей об этом. Если Катя не выучит свое домашнее задание, то не сможет ответить и получит двойку, когда учитель вызовет ее завтра. Последствия скорее научат детей, чем все родительские наставления вместе взятые. 

• Если ребенок пытается шантажировать вас сильным ревом или демонстративно катается по полу, помните, что лучший способ успокоения истерики – не обращать на нее внимания. Еще лучше – вообще оставить ребенка одного в комнате, сказав ему, что вы будете готовы поговорить с ним, как только он успокоится. Это может показаться кому-то слишком "жестоким", ведь мы так привыкли кидаться с утешениями даже к чужому плачущему ребенку. Однако очень важно, чтобы истерика не закрепилась как действенное средство для получения желаемого, поэтому ваше хладнокровие будет для ребенка хорошим сигналом, что это не работает. 

• Когда ребенок делает что-то не так – а это неизбежно – вам следует указать на ситуацию, а не на ребенка. Вы можете поговорить о том, что надо сделать, а не об ошибке. Если ваши слова направлены на результат поступка, а не на саму "персону", то дети не воспримут это как атаку на себя и будут гораздо спокойнее относиться к вашим словам. 

• Можно воспользоваться еще одним способом, чтобы изменить поведение ребенка без нравоучений и нападений – это писать записки. Если вы сможете сделать их юмористическими, это будет намного лучше. Вот вам пара примеров: "Просим нас подобрать, чтобы ты мог ходить по своей комнате, не наступая на нас. Носки" или "Требуется помощь: почистить ванную, закрыть бутылку с шампунем, завинтить тюбик с зубной пастой, развесить влажные полотенца. Награда – очень довольная мама". Это поможет вам не только выразить свои требования в форме забавных пожеланий, но и укрепит желание маленького ребенка скорее учиться читать и писать. 

• Раз мы исключили критику и заменили ее другими альтернативными методами, такими как – не ограждать ребенка от последствий его нежелательного поведения, выдвигать только разумные и действительно необходимые требования, позволить детям самим решать их собственные проблемы, - не останавливайтесь на достигнутом. К этому вы можете добавить еще два самых важных приема: похвалу и признательность. Они намного эффективнее критики, и, к тому же, воспитывают в ребенке самоуважение. Постарайтесь быть искренними, хвалите ребенка за то, что он сделал действительно хорошо, и объясните, почему вам понравилась его работа. А если вы добавите к своей похвале долю юмора, это запомнится и превратится в игру. Кроме того, когда вы ищете в поведении ребенка то, что можно похвалить, то вы не так сильно фокусируетесь на негативном и, значит, у вас будет меньше столкновений с вашими детьми. 

Вы можете начать позитивное общение с детьми в любом возрасте. Получайте больше удовольствия от своей родительской роли. Перестаньте обвинять их и обратите внимание на то, как вы можете повлиять на ваше взаимодействие. И тогда вы получите еще один дополнительный выигрыш – вы сможете иметь более тесные отношения с детьми, когда они станут взрослыми. Все родители надеются, что их взрослые дети захотят проводить время с ним не по принуждению или из чувства долга, а просто из удовольствия. 
Удачи вам и творческих решений. 

Растем и развиваемся

Даша уже совсем быстро ползает, уверенно встает у стенки и у стульчика. Уже пытается опуститься и стоять сама. Сегодня так простояла секунды 2.
В нашем меню появилось мяско. Пока из баночки, индейка и кролик. Съедаем уже до 150 грамм. Пьем детский мятный чаек. Уверено тащим титю себе в ротик, а вроде бы совсем недавно приходилось придерживать, чтоб Дашуля могла нормально поесть. Едим кашку с бананом, гречневую или овсяную. Завтра собираюсь сварить компотик.
На улице выдаются уже совсем летние денечки, и мы ходили гулять  тонком комбинезончике. Так гулять гораздо приятнее, чем в куче одежек.
Ходили к врачу. Весим уже 6900, а рост 66 . Большая апарп
Дашка начинает вредничать, чем жутко меня выводит из себя  . Ухожу сердиться или плакать апарпаор к компьютеру. Стараюсь голоса не повышать и уж, тем более, не бью.
Ждем зуб, он где-то рядом, но пока шифруется  .
А еще Дашеныш научилась щелкать языком  . Вот такие вот дела  .

Бабушки и дедушки

Встречались мы и с бабушками-дедушками. Приезжали родители Игоря. Дареныш, как обычно, восприняла новых людей напряженно и настороженно. Но потом расслабилась и даже потормошила своих бабушку и дедушку.
Встречались мы и с моими родителями. Бабушку Даша воспринимает на “ура”, а вот дедушку побаивается. Возможно дело в усах.
Сегодня у моих родителей День свадьбы. Мы ездили в гости, ели суши. Дашка почти все время просидела у моей мамы на руках. Мама очень рада . Вечер получился очень даже приятным.

Встречи с приятными людьми…

Написать хотела уже давно, но вот добралась только сегодня.

В последнюю пятницу апреля я, наконец-то, встретилась с подругой, которую не видела без малого четыре года. Просто вот как-то разошлись наши пути по случайным и сложным обстоятельствам.

День тогда выдался почти по-летнему теплый, солнечный, просто замечательный. Мы наговорились с подругой от души. Очень бы хотелось встретиться с ней еще раз. Надеюсь, у нас получится.

А когда я провожала свою подругу, то встретила одноклассницу, с которой не виделись со школы. Она сильно изменилась. Повзрослела. Приятно было увидеться.